Vic do vica

 

Vic do vica

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, šta je uradio.
"Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
"Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi."
Haso će ti na to:
"Pa gospon kadija nemoj te molim vas.
Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me."
"Mustafa vodi ga. Slijedeći !
Šta je ovaj uradio?"
"Krađa, gospon kadija."
"Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeći!
Šta je ovaj uradio?"
"Ubistvo gospodine."
"Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
"Mustafa, Muki... Mene samo jebeš, nemoj zaboravit."

Vic do vica

Dva pijanca razgovaraju na šanku:
Moja žena sa mnom nema velikih troškova.
Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice,
litra mlijeka i jedna mačka.
Aaa, što će ti mačka?
Da popije mlijeko!!!

Vic do vica

Sjede Mađarica i Hrvatica u kafiću.
Mađarica: “Moram ti se požaliti, moja prijateljica, na moja muž. 
Znaš, moja muž loše jbe!”
Hrvatica: “Valjda moj muž?!”
Mađarica:”Ne, tvoja muž dobro jbe, nego moja muž.”

Vic do vica

Dva Crnogorca žale za mladošću:

Sjećaš li se čo'če kako smo onda mogli preko k..ca sablje lomit'?

Jes' vala.

A sad došla starost, ne može se više.

Ne može, ruke onemoćale!

Vic do vica

Objašnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaže on Hasi:
-"Ja tebi zabijem onu stvar u šupak,
ti imaš čunu u šupku,
ja imam čunu u šupku,
samo što sam ja u Relativno boljem položaju!"

Vic do vica

Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
...Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?

Vic do vica

Kad ti u kuću uđe ljubavnica, 

cijeli komšiluk zna. 

A kad ti obiju stan, 

niko ništa nije vidio, 

niko ništa nije čuo 

i niko baš ništa ne zna!

Vic do vica

Doktor savjetuje pacijenta:

'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, 

ne smijete piti alkoholna pića, 

a cigarete odmah zaboravite!'

'A seks?'

'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'

Vic do vica

Ulazi baka sa malim Pericom u autobus.

Kaže baka Perici:

Kad te kondukter pita koliko imaš godina 

ti reci 6, jer ti neće naplatiti kartu.

Nakon dvije minute dolazi kondukter i pita Pericu:

Koliko godina imas?

Perica odgovara:

Imam 6 godina.

Kondukter ga ponovo upita:

A kada ces napuniti 7 godina?

A Perica ce:

Čim izađem iz autobusa.

Vic do vica

Otišao slikar u park. 
Iznenada dobije inspiraciju za slikanje pa poviče:
• Papira, papira, dajte mi papira!
A jedan iz žbunja dovikne:
• Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja. 

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Slijedeći vicevi - OVDJE

Vic - Koliko si teška

 

Vicevi

Grupa dječaka,dobacujući se loptom, 

dolazi do staklarske radnje i jedan se obrati starom staklaru:

Imamo za Vas dobar poslovni prijedlog, 

budite sponzor našeg nogometnog tima 

a mi ćemo Vam osigurati mnogo posla!

Vicevi

Vidi policajac dječaka kako puši i pita ga 

da li zna da je to štetno za zdravlje. 

Mali mu kaže da ne zna, a policajac će na to:

- Znaš li ti sine da pušenje upola skraćuje život? 

Koliko imaš godina?!

- Deset, odgovori dječak.

- Eto vidiš, da nisi pušio sada bi imao 20, reče policajac...

Vicevi

Vicevi

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Može biti i gore

 

Kas sve krene po zlu

zapamti može biti još i gore

Slijedeći vic - OVDJE

Poželjna meta sponzorušama

 

Čitam u novinama 

kako umirovljenici

izdržavaju sebe

djecu i unuke

Pa nisam znao kako

ću u ovim godinama

biti poželjna meta 

sponzorušama

Slijedeći vic - OVDJE

Gospođo, ja sam oženjen - zanimljiva priča - humor

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući.

Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu".

Tada dođe sin i on ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć. "Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku."
"Aha", reče on,
"Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?"
Sin pojasni: "Kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače ti si rekao:

"Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen !"

Vic - Ovaj nije takav

Svi muškarci samo misle na seks

Ovaj izgleda nije takav

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Mladenačko iskustvo

-- Vicevi --

OVCA je životinja od koje se dobija

mlijeko, meso, vuna i glas na izborima.

-- Vicevi --

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.

"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

-- Vicevi --

Koji auto možeš voziti 120 km/h

po makadamu?

Pa naravno - službeni!

-- Vicevi --

Jučer sam dobio novi auto,

a danas motor

kojeg sam sanjao.

Kinder jaja su zakon !!!!

-- Vicevi --

Što rade mladenci prve bračne noći?

On broji novce, 

a ona stavlja slike na facebook!

-- Vicevi --

Bil ti Haso, volio spavati sa Sharon Stone?

Jok ja.

Što bolan?

Nema meraka. Niko mi ne bi vjerovao.

-- Vicevi --

Pita učiteljica đake:

Znate li kako ste došli na svijet?

Donela me roda - kaže jedna djevojčica

Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...

i tako svi redom, te u kupusu, te roda 

a na kraju dođe red i na malog cigu:

'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

-- Vicevi --

Od svih životnih puteva

najbolji su službeni.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Najbolje u životu

Pita Mujo Slovenca

Što je tebi najbolje u životu

Kad dođem kući a tamo me

čekaju žena i djeca

A Mujo će na to

Pa ti onda ne znaš

što je burek

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Imamo istog psa

 

Učiteljica:

Tvoj sastav na temu "Moj pas"

je potpuno isti kao sastav tvoga brata.

Ja mislim da si ti prepisao od brata.

Perica:

Ma nisam, učiteljice, 

nego imamo istog psa....

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Dječije izjave

 

-- Vic --

Za vrijeme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. 

Međutim, bilo ih je toliko da su neke morale da čekaju pred ulazom u stanicu. 

Prođe tuda neka baka i upita ih što rade pred policijskom stanicom 

a prostitutka joj u šali odgovori: 

Besplatno se dijele naranče!

Stade i baka u red u nadi da će se dokopati voća. 

Kad se našla pred policajcem, on je začuđeno upita: 

Bakice, pa zar i vi?

Da, sine, ja skinem protezu pa lagano sisam.

-- Vic --

Policajac zaustavi jednu mladu djevojku zbog brze vožnje.

Gospođice, molim vas, prometnu i vozačku.

No djevojka nije imala ni jedno ni drugo. 

U nadi da će se izvući kaže:

Policajče, baš ste mi poput bombona, rado bi vas probala!

Mala, ne jedi govna!!!

-- Vic --

Dama u apoteci pita:

Imate li kondome XXXl?

Imamo naravno koliko vam treba?

Ma neću kupovati, sačekat ću da vidim ko će ih kupit.

-- Vic --

Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu 

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:

Jesi li ti ikad gledao ženu u oči... dok si se seksao???

"Jesam...ali bilo je prestrašno...."

Pa što?!

"Ma... ranije došla s posla...pa taman stajala na vratima

-- Vic --

Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?

Po vlažnom nosu.

-- Vic --

Vodite ljubav a ne rat. 

A ako baš hoćete oboje, vjenčajte se!

-- Vic --

Nije lako biti glup, konkurencija je ogromna.

-- Vic --

Došla slobodoumna cura u popa na ispovijed.

Oče, griješila sam.

A što si zgriješila kćeri?

Griješila sam bludno.

A koliko puta kćeri ?

Zgriješila sam 7 puta. 

Ccc, veliki grijeh. Izmoli 9 očenaša i idi s mirom. 

Došla poslije druga slobodoumna cura u popa.

Oče, griješila sam.

A što si zgriješila kćeri ?

Griješila sam bludno. 

A koliko puta kćeri ? 

Zgriješila sam 6 puta. 

Misli se pop, ona prva je zgriješila 7 puta i "dobila" 9 očenaša. 

Kako će s ovom drugom ?

Kćeri moja, idi zgriješi još jednom, pa izmoli 9 očenaša.

-- Vic --

Što bude kada se Snjeguljica skine gola ispred sedam patuljaka?

Seven up.

-- Vic --

Draga, šta ima za ručak??

Ništa mili!!

Pa i jučer je bilo "ništa"!!

E, pa spremila sam za dva dana...

-- Vic --

Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?

Kad ga svrbi, sjedne na stol i kaže:

- Ženo treći red, peti kvadrat! 

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Kako se utjeruje dug

 

Vic do vica

Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
...Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?

Vic do vica

Kad ti u kuću uđe ljubavnica, 

cijeli komšiluk zna. 

A kad ti obiju stan, 

niko ništa nije vidio, 

niko ništa nije čuo 

i niko baš ništa ne zna!

Vic do vica

Doktor savjetuje pacijenta:

'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, 

ne smijete piti alkoholna pića, 

a cigarete odmah zaboravite!'

'A seks?'

'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'

Vic do vica

Ulazi baka sa malim Pericom u autobus.

Kaže baka Perici:

Kad te kondukter pita koliko imaš godina 

ti reci 6, jer ti neće naplatiti kartu.

Nakon dvije minute dolazi kondukter i pita Pericu:

Koliko godina imas?

Perica odgovara:

Imam 6 godina.

Kondukter ga ponovo upita:

A kada ces napuniti 7 godina?

A Perica ce:

Čim izađem iz autobusa.

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Nije dobila od tebe

 

--- vicevi ---

Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:

"Jeste li vi mladoženja?"

Ovaj će na to:

"Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu."

--- vicevi ---

Pita učiteljica djecu

Tko bi od vas volio da ode direktno u Raj?

Svi dignu ruke osim malog Ivice u zadnjoj klupi,

zatim učiteljica pita:

Ivice, zašto ti ne bi volio da ideš u Raj?

Zato, učiteljice, što mi je mama rekla da odmah poslije škole idem kući!

--- vicevi ---

Komšinice ... hoćeš da kupiš kauč? Jeftino .

Pa nedavno si ga kupila. Što ga prodaješ?

Jel može da ostane medju nama? 

Prevarila sam muža na tom kauču... i sad ne mogu očima da ga vidim...

Eh draga moja... da sam ja tako prodavala namještaj samo bi mi luster ostao !

--- vicevi ---

Jelovnik: Konobaru juče ste mi poslužili jetrenu paštetu 

u kojoj nema niti traga jetri, 

Konobar mu odgovori: pa i vojnički grah se zove vojnički, 

a nema niti traga vojsci u njemu.

--- vicevi ---

Došla je ciganka kod ginekologa i dovela djete sa sobom.

Doktor joj kaže da ostavi djete pred vratima,

no ona kaže da ne mora, jer mali i tako sve zna pošto je učio u školi.

Doktor pristane i pregleda on ciganki grudi

te pita malog šta on sad radi a mali mu kaže:

Pregledaš limfne žlijezde.

On se čudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku

i pita stalno klinca i mali mu sve točno odgovara.

Na kraju dođe i opali ciganku i pita klinca:

Što sam sad uradio?

E, sad si zaradio triper, zbog koga smo i došli ovde.

Vicevi u prolazu

 

Slijedeći vic - OVDJE

Žali se plavuša majci

 

U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. 

Dečkić pogleda djevojčicu i ponosno joj kaže:

Dečko sam.

Kako znaš? – pita ga djevojčica.

Na to joj dečkić odgovori:

Pličekajmo da sestla ode napolje, pa cu ti pokazati.

Kad je medicinska sestra otišla, 

dječačić povuče plahticu, digne nožice i kaže:

Vidi, plave čalapice.....

Naljutila se žena na svog muža i govori mu: 

Gotovo, kad ti neznaš cijenit moj rad onda ima sve da platiš.

Dakle, pranje veša 20 eura, kuhanje 50, peglanje 30, čišćenje 25 

i tako redom nabrajala za svaki posao koliko će joj morati platit.

Legli uveče da spavaju kad će on:

Hajde bona da se malo seksamo.

Može ali će te koštati 100 eura…

Ih, ja imam samo 50

naljutio se on i okrenuo joj leđa. 

U jedno doba noći čuje neko tumara po sobi, 

upalio svetlo kad ono žena pretura po torbici.

Što to radiš u ovo doba noći ??

Ma tražim 50 eura da ti pozajmim...

Bračni par u vrlo zrelim godinama, 

vodi ljubav naslonjeni na ogradu. 

Nakon 20 minuta eksplozivnog seksa, 

polomi se ograda i oni se stropoštaše na zemlju. 

O Bože, nisi me ovako zadovoljio, 

valjda posljednjih tridest godina - uz uzdah reče žena. 

Muž navlačeći gaće reče iznemoglim glasom: 

Da, ali prije trideset godina kroz ograde nisu puštali struju ...

Zaustavio policajac plavušu:

- "Vozačku dozvolu , molim"

- "Nemam!"

- "Onda ću morati da vas kaznim!"

Policajac piše kaznu, a plavuša će:

- "Ali nemam para kod sebe."

- "Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako."

- "A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti policajac, a ja plavuša!"

Napio se zec, pa prilegao uz neko drvo da odrijema.

Oko pola noći prolaze tu dva vuka

i čim ga ugledaše odmah se počeše tući oko toga koji će zeca pojesti.

Na kraju, i jedan i drugi padoše mrtvi.

Kad se zec probudio on ugleda ispred sebe dva mrtva vuka, pa reče:

U  materinu, moram prestati piti.

Kad god se napijem napravim neko sranje!

Slijedeći vic - OVDJE