Vic - Može biti i gore

 

Kas sve krene po zlu

zapamti može biti još i gore

Slijedeći vic - OVDJE

Poželjna meta sponzorušama

 

Čitam u novinama 

kako umirovljenici

izdržavaju sebe

djecu i unuke

Pa nisam znao kako

ću u ovim godinama

biti poželjna meta 

sponzorušama

Slijedeći vic - OVDJE

Gospođo, ja sam oženjen - zanimljiva priča - humor

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući.

Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu".

Tada dođe sin i on ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć. "Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku."
"Aha", reče on,
"Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?"
Sin pojasni: "Kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače ti si rekao:

"Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen !"

Vic - Ovaj nije takav

Svi muškarci samo misle na seks

Ovaj izgleda nije takav

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Mladenačko iskustvo

-- Vicevi --

OVCA je životinja od koje se dobija

mlijeko, meso, vuna i glas na izborima.

-- Vicevi --

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.

"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

-- Vicevi --

Koji auto možeš voziti 120 km/h

po makadamu?

Pa naravno - službeni!

-- Vicevi --

Jučer sam dobio novi auto,

a danas motor

kojeg sam sanjao.

Kinder jaja su zakon !!!!

-- Vicevi --

Što rade mladenci prve bračne noći?

On broji novce, 

a ona stavlja slike na facebook!

-- Vicevi --

Bil ti Haso, volio spavati sa Sharon Stone?

Jok ja.

Što bolan?

Nema meraka. Niko mi ne bi vjerovao.

-- Vicevi --

Pita učiteljica đake:

Znate li kako ste došli na svijet?

Donela me roda - kaže jedna djevojčica

Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...

i tako svi redom, te u kupusu, te roda 

a na kraju dođe red i na malog cigu:

'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

-- Vicevi --

Od svih životnih puteva

najbolji su službeni.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Najbolje u životu

Pita Mujo Slovenca

Što je tebi najbolje u životu

Kad dođem kući a tamo me

čekaju žena i djeca

A Mujo će na to

Pa ti onda ne znaš

što je burek

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Imamo istog psa

 

Učiteljica:

Tvoj sastav na temu "Moj pas"

je potpuno isti kao sastav tvoga brata.

Ja mislim da si ti prepisao od brata.

Perica:

Ma nisam, učiteljice, 

nego imamo istog psa....

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Kako se utjeruje dug

 

Vic do vica

Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
...Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?

Vic do vica

Kad ti u kuću uđe ljubavnica, 

cijeli komšiluk zna. 

A kad ti obiju stan, 

niko ništa nije vidio, 

niko ništa nije čuo 

i niko baš ništa ne zna!

Vic do vica

Doktor savjetuje pacijenta:

'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, 

ne smijete piti alkoholna pića, 

a cigarete odmah zaboravite!'

'A seks?'

'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'

Vic do vica

Ulazi baka sa malim Pericom u autobus.

Kaže baka Perici:

Kad te kondukter pita koliko imaš godina 

ti reci 6, jer ti neće naplatiti kartu.

Nakon dvije minute dolazi kondukter i pita Pericu:

Koliko godina imas?

Perica odgovara:

Imam 6 godina.

Kondukter ga ponovo upita:

A kada ces napuniti 7 godina?

A Perica ce:

Čim izađem iz autobusa.

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Nije dobila od tebe

 

--- vicevi ---

Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:

"Jeste li vi mladoženja?"

Ovaj će na to:

"Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu."

--- vicevi ---

Pita učiteljica djecu

Tko bi od vas volio da ode direktno u Raj?

Svi dignu ruke osim malog Ivice u zadnjoj klupi,

zatim učiteljica pita:

Ivice, zašto ti ne bi volio da ideš u Raj?

Zato, učiteljice, što mi je mama rekla da odmah poslije škole idem kući!

--- vicevi ---

Komšinice ... hoćeš da kupiš kauč? Jeftino .

Pa nedavno si ga kupila. Što ga prodaješ?

Jel može da ostane medju nama? 

Prevarila sam muža na tom kauču... i sad ne mogu očima da ga vidim...

Eh draga moja... da sam ja tako prodavala namještaj samo bi mi luster ostao !

--- vicevi ---

Jelovnik: Konobaru juče ste mi poslužili jetrenu paštetu 

u kojoj nema niti traga jetri, 

Konobar mu odgovori: pa i vojnički grah se zove vojnički, 

a nema niti traga vojsci u njemu.

--- vicevi ---

Došla je ciganka kod ginekologa i dovela djete sa sobom.

Doktor joj kaže da ostavi djete pred vratima,

no ona kaže da ne mora, jer mali i tako sve zna pošto je učio u školi.

Doktor pristane i pregleda on ciganki grudi

te pita malog šta on sad radi a mali mu kaže:

Pregledaš limfne žlijezde.

On se čudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku

i pita stalno klinca i mali mu sve točno odgovara.

Na kraju dođe i opali ciganku i pita klinca:

Što sam sad uradio?

E, sad si zaradio triper, zbog koga smo i došli ovde.

Vicevi u prolazu

 

Slijedeći vic - OVDJE

Žali se plavuša majci

 

U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. 

Dečkić pogleda djevojčicu i ponosno joj kaže:

Dečko sam.

Kako znaš? – pita ga djevojčica.

Na to joj dečkić odgovori:

Pličekajmo da sestla ode napolje, pa cu ti pokazati.

Kad je medicinska sestra otišla, 

dječačić povuče plahticu, digne nožice i kaže:

Vidi, plave čalapice.....

Naljutila se žena na svog muža i govori mu: 

Gotovo, kad ti neznaš cijenit moj rad onda ima sve da platiš.

Dakle, pranje veša 20 eura, kuhanje 50, peglanje 30, čišćenje 25 

i tako redom nabrajala za svaki posao koliko će joj morati platit.

Legli uveče da spavaju kad će on:

Hajde bona da se malo seksamo.

Može ali će te koštati 100 eura…

Ih, ja imam samo 50

naljutio se on i okrenuo joj leđa. 

U jedno doba noći čuje neko tumara po sobi, 

upalio svetlo kad ono žena pretura po torbici.

Što to radiš u ovo doba noći ??

Ma tražim 50 eura da ti pozajmim...

Bračni par u vrlo zrelim godinama, 

vodi ljubav naslonjeni na ogradu. 

Nakon 20 minuta eksplozivnog seksa, 

polomi se ograda i oni se stropoštaše na zemlju. 

O Bože, nisi me ovako zadovoljio, 

valjda posljednjih tridest godina - uz uzdah reče žena. 

Muž navlačeći gaće reče iznemoglim glasom: 

Da, ali prije trideset godina kroz ograde nisu puštali struju ...

Zaustavio policajac plavušu:

- "Vozačku dozvolu , molim"

- "Nemam!"

- "Onda ću morati da vas kaznim!"

Policajac piše kaznu, a plavuša će:

- "Ali nemam para kod sebe."

- "Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako."

- "A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti policajac, a ja plavuša!"

Napio se zec, pa prilegao uz neko drvo da odrijema.

Oko pola noći prolaze tu dva vuka

i čim ga ugledaše odmah se počeše tući oko toga koji će zeca pojesti.

Na kraju, i jedan i drugi padoše mrtvi.

Kad se zec probudio on ugleda ispred sebe dva mrtva vuka, pa reče:

U  materinu, moram prestati piti.

Kad god se napijem napravim neko sranje!

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Što se dereš

 

Davi se Crnogorac u moru

i kuka iz sveg glasa

Uuuuuupoooomoooć !!!!

Gleda to drugi Crnogorac

sa obače pa ga pita

Što se dereš jado
Paaa neeeeznaaam da pliiivaaam

Pa neznam ni ja

pa se ne derem!

Vic do vica

Dva Crnogorca žale za mladošću:

Sjećaš li se čo'če kako smo onda mogli preko k..ca sablje lomit'?

Jes' vala.

A sad došla starost, ne može se više.

Ne može, ruke onemoćale!

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Vic do vica

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Mrda se

 

-- Vicevi --

Doktore, nemojte mi
govoriti neke latinske izraze,
nego mi recite jasno kao laiku
od čega zapravo bolujem.
Pa evo, vaš problem je
u tome što ste lijeni.
Možete mi ipak reći kako 
se to kaže na latinskom
da mogu prenijeti svojoj ženi.

-- Vicevi --

Kaže učiteljica: 

Perice, juče opet nisi bio u školi!

Baka mi je bolesna!

Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. 

Ne vjerujem ja u to.

Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi

Slijedeći vic - OVDJE

--- vic do vica ---

--- vic do vica ---

Vic - Prvi seks

 

Pita učiteljica đake:

Znate li kako ste došli na svijet?

Donela me roda - kaže jedna djevojčica

Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...

i tako svi redom, te u kupusu, te roda 

a na kraju dođe red i na malog cigu:

'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

Dečko:Kupija san ti nešto za rođendan.

Cura:Šta?

Dečko:Vidiš onaj crveni ferarri?

Cura:Da.*-*

Dečko:E pa kupio sam ti lak za nokte iste takve boje

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako s vrata vikne:

– Tata, pomagaj, imam problem u seksu!

– Kakav? – začudi se otac.

– Sad ćeš vidjeti!

Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju djevojku unutra.

Skinu se oni i posexaju se na očevom radnom stolu, 

pa uz radijator, pa treći put uz vrata.

Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:

– Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.

– Kako ne vidiš? Pa, j*bote, nemam stan!!

Slijedeći vic - OVDJE

Vic - Jedna djevica

 

--- Vicevi --

Doktore, nemojte mi
govoriti neke latinske izraze,
nego mi recite jasno kao laiku
od čega zapravo bolujem.
Pa evo, vaš problem je
u tome što ste lijeni.
Možete mi ipak reći kako 
se to kaže na latinskom
da mogu prenijeti svojoj ženi.

--- Vicevi --

Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!

--- Vicevi --

Koje je boje kinez kojeg
su uhvatili za jaja?
 Vrišteća žuta

Slijedeći vic - OVDJE