Showing posts with label vic. Show all posts
Showing posts with label vic. Show all posts
Poželjna meta sponzorušama
Čitam u novinama
kako umirovljenici
izdržavaju sebe
djecu i unuke
Pa nisam znao kako
ću u ovim godinama
biti poželjna meta
sponzorušama
Slijedeći vic - OVDJE
Gospođo, ja sam oženjen - zanimljiva priča - humor
Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući.
Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu".
Tada dođe sin i on ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć. "Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku."
"Aha", reče on,
"Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?"
Sin pojasni: "Kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače ti si rekao:
"Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen !"
Tada dođe sin i on ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć. "Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku."
"Aha", reče on,
"Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?"
Sin pojasni: "Kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače ti si rekao:
"Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen !"
Vic - Mladenačko iskustvo
-- Vicevi --
OVCA je životinja od koje se dobija
mlijeko, meso, vuna i glas na izborima.
-- Vicevi --
Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.
-- Vicevi --
Koji auto možeš voziti 120 km/h
po makadamu?
Pa naravno - službeni!
-- Vicevi --
Jučer sam dobio novi auto,
a danas motor
kojeg sam sanjao.
Kinder jaja su zakon !!!!
-- Vicevi --
Što rade mladenci prve bračne noći?
On broji novce,
a ona stavlja slike na facebook!
-- Vicevi --
Bil ti Haso, volio spavati sa Sharon Stone?
Jok ja.
Što bolan?
Nema meraka. Niko mi ne bi vjerovao.
-- Vicevi --
Pita učiteljica đake:
Znate li kako ste došli na svijet?
Donela me roda - kaže jedna djevojčica
Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...
i tako svi redom, te u kupusu, te roda
a na kraju dođe red i na malog cigu:
'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!
-- Vicevi --
Od svih životnih puteva
najbolji su službeni.
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
Slijedeći vic - OVDJE
Vic - Najbolje u životu
Pita Mujo Slovenca
Što je tebi najbolje u životu
Kad dođem kući a tamo me
čekaju žena i djeca
A Mujo će na to
Pa ti onda ne znaš
što je burek
Slijedeći vic - OVDJE
Vic - Imamo istog psa
Učiteljica:
Tvoj sastav na temu "Moj pas"
je potpuno isti kao sastav tvoga brata.
Ja mislim da si ti prepisao od brata.
Perica:
Ma nisam, učiteljice,
nego imamo istog psa....
Slijedeći vic - OVDJE
Vic - Dječije izjave
-- Vic --
Za vrijeme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu.
Međutim, bilo ih je toliko da su neke morale da čekaju pred ulazom u stanicu.
Prođe tuda neka baka i upita ih što rade pred policijskom stanicom
a prostitutka joj u šali odgovori:
Besplatno se dijele naranče!
Stade i baka u red u nadi da će se dokopati voća.
Kad se našla pred policajcem, on je začuđeno upita:
Bakice, pa zar i vi?
Da, sine, ja skinem protezu pa lagano sisam.
-- Vic --
Policajac zaustavi jednu mladu djevojku zbog brze vožnje.
Gospođice, molim vas, prometnu i vozačku.
No djevojka nije imala ni jedno ni drugo.
U nadi da će se izvući kaže:
Policajče, baš ste mi poput bombona, rado bi vas probala!
Mala, ne jedi govna!!!
-- Vic --
Dama u apoteci pita:
Imate li kondome XXXl?
Imamo naravno koliko vam treba?
Ma neću kupovati, sačekat ću da vidim ko će ih kupit.
-- Vic --
Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu
-- Vic --
Pita Mujo Hasu:
Jesi li ti ikad gledao ženu u oči... dok si se seksao???
"Jesam...ali bilo je prestrašno...."
Pa što?!
"Ma... ranije došla s posla...pa taman stajala na vratima
-- Vic --
Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
Po vlažnom nosu.
-- Vic --
Vodite ljubav a ne rat.
A ako baš hoćete oboje, vjenčajte se!
-- Vic --
Nije lako biti glup, konkurencija je ogromna.
-- Vic --
Došla slobodoumna cura u popa na ispovijed.
Oče, griješila sam.
A što si zgriješila kćeri?
Griješila sam bludno.
A koliko puta kćeri ?
Zgriješila sam 7 puta.
Ccc, veliki grijeh. Izmoli 9 očenaša i idi s mirom.
Došla poslije druga slobodoumna cura u popa.
Oče, griješila sam.
A što si zgriješila kćeri ?
Griješila sam bludno.
A koliko puta kćeri ?
Zgriješila sam 6 puta.
Misli se pop, ona prva je zgriješila 7 puta i "dobila" 9 očenaša.
Kako će s ovom drugom ?
Kćeri moja, idi zgriješi još jednom, pa izmoli 9 očenaša.
-- Vic --
Što bude kada se Snjeguljica skine gola ispred sedam patuljaka?
Seven up.
-- Vic --
Draga, šta ima za ručak??
Ništa mili!!
Pa i jučer je bilo "ništa"!!
E, pa spremila sam za dva dana...
-- Vic --
Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?
Kad ga svrbi, sjedne na stol i kaže:
- Ženo treći red, peti kvadrat!
Slijedeći vic - OVDJE
Vic - Kako se utjeruje dug
Vic do vica
Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
...Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
...Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?
Vic do vica
Kad ti u kuću uđe ljubavnica,
cijeli komšiluk zna.
A kad ti obiju stan,
niko ništa nije vidio,
niko ništa nije čuo
i niko baš ništa ne zna!
Vic do vica
Doktor savjetuje pacijenta:
'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu,
ne smijete piti alkoholna pića,
a cigarete odmah zaboravite!'
'A seks?'
'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'
Vic do vica
Ulazi baka sa malim Pericom u autobus.
Kaže baka Perici:
Kad te kondukter pita koliko imaš godina
ti reci 6, jer ti neće naplatiti kartu.
Nakon dvije minute dolazi kondukter i pita Pericu:
Koliko godina imas?
Perica odgovara:
Imam 6 godina.
Kondukter ga ponovo upita:
A kada ces napuniti 7 godina?
A Perica ce:
Čim izađem iz autobusa.
Slijedeći vic - OVDJE
Vic - Nije dobila od tebe
--- vicevi ---
Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:
"Jeste li vi mladoženja?"
Ovaj će na to:
"Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu."
--- vicevi ---
Pita učiteljica djecu
Tko bi od vas volio da ode direktno u Raj?
Svi dignu ruke osim malog Ivice u zadnjoj klupi,
zatim učiteljica pita:
Ivice, zašto ti ne bi volio da ideš u Raj?
Zato, učiteljice, što mi je mama rekla da odmah poslije škole idem kući!
--- vicevi ---
Komšinice ... hoćeš da kupiš kauč? Jeftino .
Pa nedavno si ga kupila. Što ga prodaješ?
Jel može da ostane medju nama?
Prevarila sam muža na tom kauču... i sad ne mogu očima da ga vidim...
Eh draga moja... da sam ja tako prodavala namještaj samo bi mi luster ostao !
--- vicevi ---
Jelovnik: Konobaru juče ste mi poslužili jetrenu paštetu
u kojoj nema niti traga jetri,
Konobar mu odgovori: pa i vojnički grah se zove vojnički,
a nema niti traga vojsci u njemu.
--- vicevi ---
Došla je ciganka kod ginekologa i dovela djete sa sobom.
Doktor joj kaže da ostavi djete pred vratima,
no ona kaže da ne mora, jer mali i tako sve zna pošto je učio u školi.
Doktor pristane i pregleda on ciganki grudi
te pita malog šta on sad radi a mali mu kaže:
Pregledaš limfne žlijezde.
On se čudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku
i pita stalno klinca i mali mu sve točno odgovara.
Na kraju dođe i opali ciganku i pita klinca:
Što sam sad uradio?
E, sad si zaradio triper, zbog koga smo i došli ovde.
Vicevi u prolazu
Slijedeći vic - OVDJE
Vic - Što se dereš
Davi se Crnogorac u moru
i kuka iz sveg glasa
Uuuuuupoooomoooć !!!!
Gleda to drugi Crnogorac
sa obače pa ga pita
Što se dereš jado
Paaa neeeeznaaam da pliiivaaam
Paaa neeeeznaaam da pliiivaaam
Pa neznam ni ja
pa se ne derem!
Vic do vica
Dva Crnogorca žale za mladošću:
Sjećaš li se čo'če kako smo onda mogli preko k..ca sablje lomit'?
Jes' vala.
A sad došla starost, ne može se više.
Ne može, ruke onemoćale!
Vic do vica
Vic do vica
Vic do vica
Vic do vica
Vic do vica
Vic do vica
Vic do vica
Slijedeći vic - OVDJE
Vic - Mrda se
-- Vicevi --
Doktore, nemojte mi
govoriti neke latinske izraze,
nego mi recite jasno kao laiku
od čega zapravo bolujem.
Pa evo, vaš problem je
u tome što ste lijeni.
Možete mi ipak reći kako
se to kaže na latinskom
da mogu prenijeti svojoj ženi.
govoriti neke latinske izraze,
nego mi recite jasno kao laiku
od čega zapravo bolujem.
Pa evo, vaš problem je
u tome što ste lijeni.
Možete mi ipak reći kako
se to kaže na latinskom
da mogu prenijeti svojoj ženi.
-- Vicevi --
Kaže učiteljica:
Perice, juče opet nisi bio u školi!
Baka mi je bolesna!
Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna.
Ne vjerujem ja u to.
Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi
Slijedeći vic - OVDJE
--- vic do vica ---
--- vic do vica ---
Vic - Prvi seks
Pita učiteljica đake:
Znate li kako ste došli na svijet?
Donela me roda - kaže jedna djevojčica
Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...
i tako svi redom, te u kupusu, te roda
a na kraju dođe red i na malog cigu:
'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!
Dečko:Kupija san ti nešto za rođendan.
Cura:Šta?
Dečko:Vidiš onaj crveni ferarri?
Cura:Da.*-*
Dečko:E pa kupio sam ti lak za nokte iste takve boje
Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako s vrata vikne:
– Tata, pomagaj, imam problem u seksu!
– Kakav? – začudi se otac.
– Sad ćeš vidjeti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju djevojku unutra.
Skinu se oni i posexaju se na očevom radnom stolu,
pa uz radijator, pa treći put uz vrata.
Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
– Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
– Kako ne vidiš? Pa, j*bote, nemam stan!!
Slijedeći vic - OVDJE
Vic - Jedna djevica
--- Vicevi --
Doktore, nemojte mi
govoriti neke latinske izraze,
nego mi recite jasno kao laiku
od čega zapravo bolujem.
Pa evo, vaš problem je
u tome što ste lijeni.
Možete mi ipak reći kako
se to kaže na latinskom
da mogu prenijeti svojoj ženi.
--- Vicevi --
Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!
--- Vicevi --
Koje je boje kinez kojeg
su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta
govoriti neke latinske izraze,
nego mi recite jasno kao laiku
od čega zapravo bolujem.
Pa evo, vaš problem je
u tome što ste lijeni.
Možete mi ipak reći kako
se to kaže na latinskom
da mogu prenijeti svojoj ženi.
--- Vicevi --
Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!
--- Vicevi --
Koje je boje kinez kojeg
su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta
Slijedeći vic - OVDJE
Vic - Usrane ideje
--- Vicevi --
Doktore, nemojte mi
govoriti neke latinske izraze,
nego mi recite jasno kao laiku
od čega zapravo bolujem.
Pa evo, vaš problem je
u tome što ste lijeni.
Možete mi ipak reći kako
se to kaže na latinskom
da mogu prenijeti svojoj ženi.
--- Vicevi --
Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!
--- Vicevi --
Koje je boje kinez kojeg
su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta
--- Vicevi --
Što je to dilema?
Zamisli da se nađeš u krevetu
između zgodne djevojke i pedera.
Kome ćeš od njih dvoje
okrenuti leđa?
--- Vicevi --
Kaže Perica mami:
Mama ja ne volim sir sa rupicama.
Pa sine, pojedi sir a ostavi rupice.
--- Vicevi --
Žene u torbici nose tampone za
NEDAJ BOŽE,
i kondome za
DAJ BOŽE!
govoriti neke latinske izraze,
nego mi recite jasno kao laiku
od čega zapravo bolujem.
Pa evo, vaš problem je
u tome što ste lijeni.
Možete mi ipak reći kako
se to kaže na latinskom
da mogu prenijeti svojoj ženi.
--- Vicevi --
Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!
--- Vicevi --
Koje je boje kinez kojeg
su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta
--- Vicevi --
Što je to dilema?
Zamisli da se nađeš u krevetu
između zgodne djevojke i pedera.
Kome ćeš od njih dvoje
okrenuti leđa?
--- Vicevi --
Kaže Perica mami:
Mama ja ne volim sir sa rupicama.
Pa sine, pojedi sir a ostavi rupice.
--- Vicevi --
Žene u torbici nose tampone za
NEDAJ BOŽE,
i kondome za
DAJ BOŽE!
--- Vicevi --
--- Vicevi --
--- Vicevi --
Slijedeći vic - OVDJE
Popular Posts
-
Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete Djelo Neznana Junaka Slijedeći vic - OVDJE -- Vicevi -- Prema statistici, Zagorci...
